Lo que nadie preguntó

Lejos, aquella definición donde me encuentro entre la niebla de mis ojos y la oscuridad que nada cabe más que la desolación, lo que nadie pregunta es como en realidad me siento y pierdo los sentidos cada vez que mi individuo se encuentra desnudo ante el dolor, oh dolor que no se como poder hacerte desaparecer...si mi mirada se pierde entre tanto ruido es por la desesperación que mi alma no puede soltar, de mis momentos en silencio y de has lágrimas que escondo para dejarlas escapar; sí tú supieras lo que mi corazón ha tratado de arreglarse, de sobreponerse ante los siniestros pasos que enumero a diaro para no tratar de perderme. Lo único que me queda es el suelo que me sostiene para no caer y cortar el vuelo que ya no tanteo tanto como una esperanza.

Todo lo que puedo hacer es callar.

Pues aquel tesoro de ilusiones y futuros planeados por ti y por mi, lo arrebataste en el segundo menos pensado y corriste tanto sin detenerte para esconderte detrás de una puerta que no se permite abrir, y en el momento que mi vida otorgo distracción adelante de aquella madera irrompible has construido tantos muros, tantos silencios, tantas censuras, y yo nunca fui advertido, me deje llevar por la corriente del mar de tus labios, pero nadie me preguntó si aceptaba la incertidumbre y la pérdida de esperanza que poco a poco siento. Tanto he aguantado, resisto sin cuestionar, cuantas guerras mi corazón ha aguantado y ahora no se como proseguir, pues a veces preferiría cerrar los ojos y otras ocasiones me aferro a lo único que me queda: esperanza.

Porque creí en tus palabras y las enunciaciones de tu amor por mi, de tu mano sobre la mía y los labios susurrando a los míos, nunca he renunciado a ti. ¿No puedes ver cuanto hemos aguantado este trazo amargo para poder amarnos, cuantos caminos tuvimos que tomar y ahora te siento en algo tan lejano?
Y ahora, ni preguntas por mi, rechazas mis manos, mi tiempo, el espacio, mis cariños, mis ojos, mi futuro, mi presente, mis pensamientos, los recuerdos, los silencios, mi compañía, mis besos, mi ayuda, no deseas nada de mi, lo que me pregunto es sí en verdad me amas, sí en verdad deseas aún estar conmigo toda la vida, sí aún sientes aquella cosquilla que te hablaba de un para siempre, yo no sé. No lo sé, parece no interesarte saberme bien, puedo no buscarte y tú no lo entenderías, ¿qué circunstancias fueron en las que me alejaste? ¿Las nuevas? ¿Fue mentira todas las palabras y abrazos? ¿Fueron temporales y que sólo tuvieron valía en el segundo pronunciadas?

Tanto te amo que dejo de ir compromisos y títulos, no me importan, pues siempre hubo algo más grande y aquello eran los sentimientos, no hay pertenencia, no la hay, pero no puedo ignorar que mi corazón esta de por medio, así me siento, como hace poco fui pleno, ahora estoy vuelto loco, ahora me pierdo, ahora me quiebro, mi corazón esta hecho pedazos, tiempo, paciencia y comprensión pero hacia mi no existen, no las cuestionas, sí te dejo ir cada día y no vuelves... No me importan los compromisos cuando el mayor no tiene reglas y ese es el amor, el futuro, los sueños...

Y ahora estoy aquí, escribiendo algo que nunca preguntaste, dudando, quiero estar contigo pero ahora ni conocernos permites, en cuantos muros la puerta se esconde, has logrado un desapego perfecto y todo aquello resulta en que no distingo sí todo es verdad o todo ha sido mentira... o por lo menos saber sí siempre quisiste estar conmigo en algo eterno, en unirnos, en crearnos, en sanarnos, en vivirnos y morirnos. No te puedo olvidar, no lo quiero, no me quiero ir, no hay oportunidades en esta vida más que puedan conseguirnos los ángeles, sólo busco una reafirmación, a veces las cosas buenas que pensamos resultan peores si perdemos la visión de nuestras metas, la mía eres tú. Lo que nadie preguntó es cuanto más he de resistir para llegar a ti... lo cual por más que lo enfrento no lo comprendo. Cada día te pierdo más, te desconozco más, lo siento, lo percibo, cada día huyes más, como sí yo te hiciera mal, nadie es el diablo aquí, tan sólo dame una señal, un escalón más, un muro menos, un silencio menos.

Yo no...

"Te escribo de mi en ti para nosotros y acostumbro a descubrir que, en la luz de mis angustias, sobre todo al universo inferido por tu voz, confieso que no se amar".

Noche, luces, luces cegadoras, luces consejeras de la electricidad de un cuerpo de acero que se entrega a la tierra, veloz, amantes fugaces de un viento que parten, noche, tan poco oscura incendiada de miles de colores, miles de señales, acusándote de mi única constante: la brisa.

Los agudos roces de metales cantan con sus voces, rayos a mi mente, silencio ya costumbre, me duerme. Soledad, ha venido y temo que duela cuando sea lo único que permanezca de mi.

Ahora estoy adentro, en contacto con el salvaje mundo de la melancolía.

Te pienso.

Existen en mí pensamiento más allá de dos realidades, ninguna retiene un concepto central que se pueda sostener o intente definir; todo objeto de tránsito en mi se diluye en expectaciones, ilusiones, tormentos y conclusiones.  Pensarte me ha regresado al asiento de mi automóvil, con las llaves en la mano y un frío golpe en mi pecho, tratándose de ti no sé nada; te has dedicado a dibujarme un ideal que se completa en mi alma, en las minuciosas caricias de esperanza, pero no sé nada de ti. No es de ti, es de mi por lo cual de ti la memoria de mi abandonas, lo poco terrenal que queda de ti en mi.

El claxon de un camión me elude de otro estrato más, la gente pasa, la gente ríe y se agarran las manos, no sé la idea de aquella inspección mía por ellos, pero me sube a tu hogar en la cabeza, el día que conocí tu mano abrazando mi efímero cuerpo con la finalidad de nunca soltarte. Ahora entiendo que era una recompensa a todos mis dolores, a lo que presuponía como mi verdadero camino. Lo equivocado e imbécil que fui, el momento que definió todo, se me fue llorando aquella lágrima que me hizo pagar durante tantos años...

Arrepentimiento.

Entiendo desde ahora que me puedes herir, hazlo. Entiendo que no quieras sentir algo en mi, no pidas disculpas. Y si eres realmente feliz, no permitas que te invada. Pero dí me algo.

Pero no es que tú digas algo, soy yo el que se preocupa por estar al tanto de tus pensamientos, el motivo no es tu persona en ideal, ni la belleza que puedas reflejar, tampoco es el aroma ni la mimesis de la divinidad en tus ojos. es lo que callas, lo que no respondes, lo que te define y no tendré. Parece ser que te persigo en un frenesí tuyo donde no habrá que alcanzar al final. Es por eso que no se amar.

No me enseñaron a perder.

Sonrío al pasado, desde la ventana hacia el parque, nunca te he tenido. Nunca he sido feliz al lado de alguien, todo tiempo futuro imaginado nunca  creí que habría tener que abandonarlo. Pero hablo de mi para que sigas esperando que hable de ti sinceramente, bueno, soy feliz contigo.

No. ¿De que me sirve confesarlo en el auto? En medio de miles rostros desconvocados, a punto de insultarme o lastimarme. Confesarte algo a ti no podría ser novedad, me pienso frágil ante la enunciación del pseudo corazón, tus respuestas serán suaves sonrisas o un muro invisible para mis palabras. ¿Por qué pienso tanto las cosas? ¿De dónde obtuve ese derecho de abstracción? Aprehensión. un pequeño golpe a la infancia, observación de mi inestabilidad, debo dejar de subir donde estas en mi mente, debo soltarte un momento, debo ponerte un muro, no sé como amarte, si con mis labios o con mi mente.

Suficiente.

Mi sonrisa se vuelve más amplia, me he dado cuenta que no se trata de ti, pero siempre estas ante mis ojos, no te quiero excluir de mi esencia, de lo que eres para mi.

Y sí te vas... es injusto que te pida regresar, ya no más, mereces que te de todo de mi aunque sea viendo tu partir.

Es hora de irme, de encender el auto. 

Estos pensamientos, no creo que los enfrentes. Son sobre mi. 

¿Qué pensamiento egoísta me hace pensar que tendrás el tiempo para leer esto? Lo dejaré al cielo de esta noche como una botella al mar, como una idea al espacio. 

Tal vez es esperanza... o es necesidad.

La única constante en mi vida, en esta ciudad, hacia un hogar es la brisa.

"Porque todo al final se concibe con el deseo de hacer cosas nuevas, de vivir, de sonreir. He concluído en mi última realidad... que quiero aprender a amar. Por tu nombre"

Sensibilidades

Hoy tengo una emulación del sentimiento que no precede y menos crece; tanto lo observo que creo, lo exagero, y sobre todo lo miento. Pero creo que aceptar mis limitaciones en las sensibilidades de pertenecer a un cuadrado, como algunas filosofías dicen, que anhela ser círculo, significa que no tengo necesidad de ser iluminado por el tiempo ni necesito esperar que sucederá, yo vivo el momento, yo siento inverso.

Ahora me alejo de nuevo de los ayeres, de mis palabras impulsivas, de mi mente compulsiva por ser indiferente, de sangrar a brotes, brotes cálidos. Y dejar esta formar de escribir, de quitarme la máscara.

La sensibilidad me esta fallando, nos esta fallando y creo que no tenemos la sensatez de aceptarlo. La coherencia con nuestros actos nos esta volcando, me esta volcando y Dios quiera que no nos veamos. que no nos etiquetemos o nos juzguemos, puesto que ya no quiero, no devuelvo ni creo en la sensibilidad del humano.

Así que si tienes la supuesta conciencia de mis letras, aire y palabras, no me interesa cuales sean tus conclusiones, yo ya las tengo escritas en mi destino, en el sino del hombre, en las letras de mi nombre, en la angustia por sufrir, y la aventura de llegar al fin. todo esto se cierra con tus ilustres "en vanos".

¿Sensibilidad? Si no soy artista, no soy hipócrita.

кажется

Мне кажется, что Вы ходить рядом со мной

Съ нами Богъ!
Съ нами Богъ! Вы что призрак преследует меня за любовь я считаю, для вас

A mi Padre...

Sé que no lo va a leer (no usa el internet y menos sabe que escribo aquí), aún así quiero dejar por primera vez un obsequio que no sea para alimentarme o sanarme las heridas. Algo que no es propiamente mío, que no involucre mi egoísmo o "martirismo". Hoy mi Padre cumple años. No recuerdo la cuenta pero se que ya tiene una vida larga de experiencias que, a mi perspectiva, no muchos hubieran aguantado y vuelto a levantarse por orgullo y valentía. Si, mi Padre es un hombre demasiado valiente, contiene los defectos más humanos y los puntos más admirables de un hombre. Aquellos que tal vez nunca he de tener y que he de querer. otros que evito por que el me enseño. Pero esto no trata de mi, trata de él.

Mucha gente puede decir que no lo conozco suficente o que nunca en realidad convivi con él para suponer atributos o caracteristicas concretas sobre él. Yo me pregunto ¿si eso en realidad es un buen argumento? o ¿si en realidad es importante esos pequeños detalles? Yo digo no, y digo no con una fuerza y decisión. Es un no por que tengo su sangre.
He leído en tantas novelas y canciones, visto en películas y recuerdos, como es un padre para un hijo, no temo en usar tales altares, mi Padre es un héroe para mí. Todas esas historias ilimitadas que te puede contar o que pueden narrar sobre él, todas esas habilidades que ningún otro adulto tiene, la inteligencia y simpatía para poder interesarte en un tema y motivarte a ser algo en esta vida. El es un hombre inspirador. Te intrigan sus situaciones y te impresionan sus movimientos en una charla. El es un hombre de ideas. Te duelen sus caídas y te alegran las victorias. El es un hombre de agallas. El no persigue la ambición, mayor virtud en el humano pues tiene verguenza y pide perdón en sus errores.

No, no creo que haya un hombre como él, ni siquiera mi hermano y yo. Y es que este mundo ha cambiado tanto, las cosas nos dividen, las situaciones nos alejan. Uno crece y pierde los acercamientos con su familia. Uno no se da cuenta que mientras se es joven, los padres envejecen, mientras tu tienes hambre de aventura, ellos tienen hambre de vivir, de tener a quienes trajeron al mundo a su lado. Es este tiempo en el que uno pierde lo mejor de uno: sus padres. No en un sentido fatalista, en una perspectiva temporal y por esto uno debe pedir sinceras disculpas. Pero ahí entra lo maravilloso de ese amor sanguíneo, ya que ellos no aceptarán ese perdón y comprenderán tus pasos, tus caminos, tus incertidumbres, tus procesos.

El me ha regalado mucho, cosas que me han marcado y han hecho de este niño, un hombre vivo. El me dio mis primeros libros serios en mi colección, libros que ya no hablaban en novela, era información, cultura, ética y moralidad. El me compro mi primera guitarra, sin saberlo me inculco un amor a la música, que a la vez ella me expuso los pequeños talentos que tengo en la literatura. Me obsequio el significado de los defectos y errores, la importancia de estos y su subjetividad en la vida. Tanto que si el no hubiera cometido errores pasados, yo no sería el hombre que he construido y armado por medio de independencia y sensibilidad. Me dio el amor a la historia y me hizo descubrir la belleza de la ciencia. Cada domingo que venía para mí era una maravillla escuchar sus ideas y noticias que no eran accesibles a mi edad.

Tengo que confesar algo, cuando era mucho más niño, sentía pánico y miedo al estar solo con él, que no estuviera mi hermano. No sé en realidad como expresarlo, pero lo intentaré: En parte fue por (en realidad) el poco tiempo que pude conocerlo cuando mis padres estaban juntos, lamentablemente no recuerdo muchas cosas sobre mi infancia, no sabía como actuar ni que decir, tal vez no tenía la confianza, ademas de ser un niño introvertido. Me daba pavor e intentaba no mostrarlo. Algo en él me intimidaba, yo veía a mi hermano como se explayaba con él y que tan buena química tenían, me sentía indefenso y corto a esa buena pareja que hacían. Fue en estos años de maduración cuando él me demostro que teníamos muchas cosas en común. Desde el humor y los chistes, el gusto por leer, hasta las expresiones. Por fin me sentí parte de él. Logre perder ese terror y aprecie cada segundo de su compañía. Aún lo hago. Pero aclaro: Siempre lo he querido de una manera tan grande que ni este texto podría expresarlo.

Ahora, no todo de él es perfecto. Aquellos defectos y errores me han marcado, pero no de una manera mala o que yo haya sentido un rencor. Somos humanos y debemos aceptar los fallos de las personas. Mucho más cuando son nobles y honorables como mi Padre. Esa fortaleza increible en los peores momentos. Cuando escapo de grandes accidentes vivo. Las desgracias que yo ví. En sus pesares. No ha dejado de enseñarme tanto. Y todos esos dolores no le han quitado la esperanza y fé en mejores tiempos. Nunca lo he visto llorar, pero siempre lo he visto sonreír.

Hay tantas cosas que quiero decir con esto, tantas cosas que el se merece de sus hijos y que no recibe por nuestros errores. No sé ni como reparar todo lo que ha hecho por nosotros, hasta hoy puedo decir que he tenido suerte de tener unos padres tan maravillosos.

Hoy soy un hombre que quiere ser mejor y quiere tener lo mejor de ti Papá. No sé como superar todas esas virtudes y esa valentía. Sigo intentando averiguar como no desistir y pelear por lo que tu peleaste. Que siempre peleas. Soy un hombre que ya no quiere tener todo sino lo suficiente. Soy un hombre que quiere ser admirado como tu lo eres por nosotros. A pesar de que nunca habló o pregunto, siempre tengo la esperanza de que estes bien. Recuerda que yo nunca podré verte por tus males, todo lo contrario, eres mi Padre. Y por ti quiero ser lo mejor.

Gracias por la vida que me diste y por ser mi Padre.

Me preguntan como es la libertad y que es aquel estado

Aún desconozco el nombre de la persona (esperemos que nos lo diga) pero me preguntó "¿Como lograr la libertad?" o algo así.

Realmente es un término díficil de definir y más por que es subjetivo y depende de las caracteristicas de la personalidad de la persona que pretende explicarlo. Pero como a veces me siento capaz de describir cosas que van más allá de mi persona, quisiera contar algo aquí en este blog sobre la libertad.

Tantas personas han batallado y peleado por ese tesoro que es intangible, hemos dado filosofías y políticas, ideales y sueños; a pesar de todo seguimos encarcelados, ¿a que? a la misma libertad.
Yo en mi vida estuve tanto tiempo buscando ese anhelo y no fue hasta que encontre las respuestas mas nobles y simples, por que la simpleza es la naturaleza y la complicación sólo es del propio humano, en las lecciones que te da la vida y muchas de ellas son tan duras y otras son indirectas a ti, pero la vida tiende a crear coincidencias en nuestro camino.

Yo creo que la libertad no es un estado físico, más bien la libertad no es individual: es colectiva. Uno no puede conseguir la libertad sin que los demás la pretendan o la obtenga. La libertad se basa en el respeto. En defender tus ideas y defender también las de terceras personas, no importando las diferencias, es buscar la igualdad y aquellos valores que son puros, no otros que son utilizados para ganar votos (jeje). Podrás decirme que eso no te sirve de nada, yo te digo que si las personas alrededor de ti logran ese estado de paz y armonía, la libertad se siente. Por que serás libre de pensar, de vivir, de hablar, etc. si tu das esa libertad y no discriminas ni limitas a los demás. Lo dificíl es conseguir ser una persona integra y con una conciencia pacífica y "evolucionada".

Podría hablar más de este estado de una sociedad que lo busca, lo sueña y lo pelea. Todos buscamos la libertad y siempre nos aprisiona, puede ser que la libertad siempre ha estado en nosotros pero lo que nos falta es la voluntad de hacer las cosas que realmente queremos hacer y saber utilizar la razón para hacerlo sin dañar a terceros.

Yeahh la enfermedad

Si ya no quiero escribir. Me aburren ... mucho mas la vida.